エンディングノート

今週のお題「大切な人へ」

大切な人って選べません。みんな大切。

だからみんなに。

皆さんは、自分が死んだ後の大切な人の想像出来ますか？

縁起が悪い？そんな、死ぬような事言うな？

いえ、死にそうにない今だからこそ伝える事が出来るってもんです。

私が若い頃、母親は48歳、癌で亡くなりました。告知はしませんでした。子宮筋腫、胃潰瘍、腹膜に水が溜まってる…などなど言ってました。

普通に入院、退院を繰り返し、日常会話をし、痛みが抑えきれなくなった時にモルヒネを使い始め、気が付いたら会話が出来ないまま亡くなっていきました。

私はまだ若かったから辛かったです。　　

あれでよかったのかと何度も悔やみました。隠し事があるからいつもビクビクして、言いたくても言えない事があると会話も当たり障りのないモノを選ぶ様になりました。もっと色々な事を教わりたかったし、相談事もしたかった。

……でも、

同じ病室の癌を告知された方が2、3日とても荒れるのは何度か見ています。告知される事は本人にとってとても辛いだろうとも思います。母は「自分は癌じゃない」と信じて頑張れたのかもしれません。

母はどっちが良かったのかな？

自分も結婚して子供を産み、少しだけ母はあの時こうだったんじゃないかな？って感じるようになりました。　

多分、あの頃、母は父がそう望んだから、家族がそう望んだから、知らない振りをして、いつも通りのまま亡くなったのじゃないかな。だって、素人が見たってわかる。お腹がボコボコで硬くて癌だって分かるよ。周りの癌患者と同じ点滴打って、気持ち悪くなって、髪だって抜けるし。

多分、私だって…

本当は痛かったらすぐ死にたいけど、家族が望んだら結局、闘病頑張ってしまうんだ。

ただ…

今でも夢で魘されるんです。

母に「本当は癌なんでしょ？」「嘘つかないで教えて」って問い詰められるんです。私の心がやましいからですかね。

なので、私が死んだ時は、大事な人たちに悩んで欲しくないんです。

私は、自分が例え無念な死だったとしても、死んだら気にしないで欲しい。私はどんな人生でも、自分の人生を受け入れて楽しんで全うして死にます。どんな死に方でも。

ちょっとだけ悲しんでくれればいいんで。後は後悔しないで。人を恨まないで。

まあ、私の希望なんで、後は自分の思うようにして下さい。

因みに、私は手術しないで緩和ケア希望です。子供達が小さいうちは頑張りたいですが…ごめんなさい